“窗外的麻雀，在电线杆上啵嘴~~”
我已经醒了，只是赖着床不愿意醒来。习惯了熬夜，我仿佛已经丧失了早起的功能，即使昨晚睡得很早，却发现完全没有爬起来的理由。
后脑有些疼，完全是因为睡多了。
身处大三的我本来应该考虑未来，并想办法在自己的履历上加点料，同时绞尽脑汁的提升绩点，或者开始陷入良性内卷，争取考研上岸。不过看着自己离留级只差零点几的绩点。我知道了虽然我与同学们关系很好，但是这条路我走不通。
人们大都会在他完全不理解的情况下问为什么，但是他问为什么的时候就意味着他完全不理解。就比如，你明知道你的家境只能算是一般，学习是你唯一的出路。你为什么不好好学习？
华夏人骗不骗华夏人我不知道，我自己肯定不会骗自己。痴迷游戏？有。对未来的出路感到迷茫？有。对制度的一些阴暗面感到厌恶？有。失去了兴趣这一最好的老师？或许也有。
我知道已经铸成大错，但一直以来，我只是被告知不允许做什么，从未有一个人告诉我，我该怎么做。我被告知，到了大学以后随便玩儿，我也知道的，他们只是在画饼。
高考结束，我有的只是如释重负。
志愿是我让我妈填的，我妈问我喜欢什么大学什么专业，我完全无法回答。我只是借着自己浅薄的认识，一一排除自己所讨厌的。我讨厌学校，这很寻常，所以排除了师范专业。我听说了学医很累，排除了医学专业。直到逐渐长大，在网络上搜罗了各种信息和不知道算不算知识的知识。我才慢慢的感觉自己的天赋在文科方面才可能更有建树。但文科生又多是艺术生，我的家境又不是很优越。
刨去两岁岁前的懵懂岁月，到十八岁，清醒了十六年的我要去做一个可能会影响我到六十岁的决定。
我做不到，我在高中毕业之前一直以来一直是个乖孩子，从不与人打狠架，和同学们的关系都很好，即使没有学习到半夜，成绩在我们高中也算中等偏上。但到了大学，没了监管的我逐渐开始放纵，沉迷游戏，一开始只挂了一科向来不擅长的高数。然后是两科，四科，到自己都不愿意去数。从旷不重要的课，慢慢到全旷。
我很感激那些对我好言相劝的室友，即使他们只是在我溺水的时候高呼我的名字，而没有真正的伸手去拉我。正相反，我也希望他们没有拉我这一手，以免被我所连累。我还劝过其中的一名室友好好复习，虽然回答我的只是他错愕的表情。
我只是希望他别和我一样陷入可怕的恶性循环，万幸的是他长了记性，只挂了那一次，虽然他失去了他那一次的奖学金。
如果能重生一次告诉过去的自己，你会说些什么？
卖肾去买比特币？别搞笑了。
真的有那一刻，我会对他说：
“窗外的麻雀，在电线杆上多嘴~~”
我不记得自己设过闹钟。
睁眼一看，竟然是刚毅打来的电话。
“喂，摇光，还没睡醒呢？”
“这才几点？”
“都十点了，哥，你得注意身体啊，早点起和我踢会儿球多好，下午还要去看老师呢。”
我记得上一眼看手机还是六点。也就是说我在床上躺了四个小时，只是在胡思乱想，中间做了好多奇奇怪怪的梦，但什么也没干。
“我刚八点半给你打电话出来踢球，我一看雪下挺大就没爱叫醒你。”
下雪了？我拉开窗帘，遍地银装素裹，十分刺眼。
“我又没有起床气，你下次可以多震我一会儿，我也想多，运动运动。”
“那我还能不知道七哥你人好吗，下次，下次一定。”
“那你赶紧来奥，城西到城东挺远呢。”
“行。”
我看了看桌子上的电脑，码字工具说是我的得意之作，我始终坚信着它能改变我的人生，说不定能让全家实现财富自由。
但我始终都在打磨和完善，始终没有勇气去向任何一家网站投稿。我不想让她落入俗套，她是我抗争命运之作，她应该是我写给读者的情书，她必须是完美的。
但同时，双城之战，黑悟空等匠心大作取得的伟大成就，也像灯塔一般照着尚未启航的我。
我此时已经完全清醒了。穿上衣服连忙往外赶。
“儿子你去看老师去啊？几点回来？先吃口饭啊？妈给你盛点粥啊？”
“不了，我约了刚毅吃中午饭。”我坐在鞋架旁边的凳子上。
“你先吃点垫垫肚子，外面下雪，冷。”
“霜前冷雪后寒，我吃个面包就行。”我穿上了厚厚的棉鞋。
“带好口罩。”
“行。”
“你多穿点儿？”
“不用，我走了。”
我关上了门。++
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我家这地方果然偏僻，到城东的公交车只有一辆，还要坐近两个小时。
等了十五分钟公交车才姗姗来迟，我这个时候脚趾都麻了。应该多穿件衣服的，不过回家还是要回答不冷。
我家这站是首站，上车的时候座位可以随意挑选，不过毕竟是靠近中午的高峰期，几站下来就是满座，因为城西较为落后，所以车上的多是刷老年卡的老人。
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